Позиция жертвы. Чувство вины. Треугольник Карпмана.

Детство, истоки характера. Как формируется привычка находиться в позиции жертвы?

Давайте представим ситуацию, в которой есть ребенок. Его родители – равнодушные, занятые или депрессивные. Ребенок получает мало внимания и  замечает, что получить его может только в то время, когда болеет, оказывается физически травмирован или имеет какие-то проблемы. Формируется убеждение, что любовь даётся только страдающему, только через страдание. То есть необходимо вести себя как жертва, чтобы получить внимание и любовь. И если ребенок ведет себя как жертва рано или поздно он начинает чувствовать себя как жертва, становИться ей.

Ещё один вариант развития ситуации – когда родители не стабильны сами и не дают ощущения стабильности отношений и мира в целом своему ребенку. Такой ребенок не знает, когда и за какой поступок он будет наказан, а за какой – нет. Часто родители не транслируют нормы поведения, а действуют реактивно и неожиданно, исходя из собственного настроения и состояния. Тогда ребенок начинает вести себя так, чтобы навлечь на себя гнев. Таким образом он бессознательно сам выбирает место и время наказания, что снижает тревожность, связанную с неопределенностью и увеличивает ощущение безопасности. “Пусть меня накажут сейчас, – и затем мне будет спокойно”. Кроме того, так он получает необходимое и желанное внимание – пусть через негативные эмоции или наказание.

Свойства человека в позиции жертвы (или мазохистической личности):

– личный эгоизм подавляется, а чужой – осуждается,

– следование своим желаниям считается недопустимым потаканием себе,

– страдание переносится в надежде на последующее благо,

– переживается глубокое чувство вины,

– в ответ на то, что происходит в интересах человека, возникают гнев/обида/негодование,

– человек хочет нравиться всем, бывает “утомительно добродетелен”,

– партнёра такая личность часто идеализирует,

– бессознательно стремится к отношениям, в которых будет переживать только равнодушие или, наоборот, садизм,

– видит себя недостойным, постоянно виноватым, заслуживающими наказания,

– может реагировать гневом или критикой на следование другими людьми своим интересам и желаниям,

– живет в состоянии страха, что его недостатки заметят, после чего он будет отвергнут,

– отрицает, что испытывает гнев и разочарование, часто скрывает эти эмоции даже от самого себя.

Конечно, это всего лишь общий обзор качеств и особенностей поведения человека в позиции жертвы, вовсе не обязательно они будут проявлены все. Я указываю их здесь, чтобы обрисовать примерную картину.

Отношения с партнером

Подобным образом организованные взрослые люди склонны воспроизводить детские сценарии отношений с жестоким или равнодушным обращением, и находят агрессивных садистических партнеров или партнеров холодных. Их так пугает потенциальная возможность остаться в одиночестве, что они готовы терпеть психологическое, а иногда и физическое насилие, а оно может проявляться как в активной форме агрессии, так и в пассивной. Очень важно, чтобы кто-то был рядом, важно не чувствовать себя оставленными. В восприятии такого человека привязанность тесно связана с болью. Многие женщины остаются с мужчинами, от которых терпят так много – не желая оказаться в одиночестве (“бьёт, значит, любит” – об этом, но это только один их примеров).

Бывает, что партнёр изначально не агрессивен. Как говорится, ничто не предвещало. Но позиция жертвы, на которой находится мазохистическая личность, провоцирует на агрессию. Часто такая личность создаёт себе образ обузы, несчастной и недостойной хорошего отношения. Именно так её начинают воспринимать – и относятся соответственно.

Кстати, агрессия в более или менее легкой форме может проявляться как давление, нарушение границ жертвы (которые та не умеет отстаивать, а часто не чувствует, не позволяет себе их иметь). Агрессор – иногда под видом доброжелателя, с посылом “Я хочу для тебя лучшего” – навязывает свои ценности и цели, желания и мнения. Что интересно, жертве в некотором роде выгодна эта ситуация, потому что в ином случае жертве пришлось бы определяться с личными желаниями, ценностями и мнениями по всем вопросам, брать за них ответственность и предпринимать какие-то действия в связи с этим, а она к этому обычно не готова (или готова далеко не во всех случаях, ситуациях и вопросах).

Находясь в отношениях с агрессором, человек на позиции жертвы постоянно жалуется на несправедливость и притесненность, но ничего не предпринимает в связи с этим и не позволяет себе помочь. И это тоже говорит о том, что его позиция – удобна и привычна для него. Жалобами он реализует потребность – не в том, чтобы получить помощь, а в попытке убедить собеседника, что он не виноват, а виноват кто-то другой. И таким образом он продолжает оставаться на позиции жертвы. А для того, чтобы ей быть, нужен некий агрессор – виноватый, в чем-то опасный, сильный. Рядом с ним у жертвы просто нет возможности что-то изменить, услышать себя и взять ответственность. Подробнее об этом – ниже, в объяснении треугольника Карпмана.

Треугольник Карпмана. Жертва, агрессор, спасатель.

Итак, когда один человек в отношениях занимает позицию жертвы, другому остается только 3 варианта:
– стать агрессором,
– стать спасателем,
– закончить отношения.

На картинке представлен треугольник Карпмана – схематическое изображение описанных выше отношений. Здесь мы видим третью позицию, о которой пока не шла речь – позицию спасателя.

Треугольник Карпмана

И это еще 1 вариант отношений для того, кто живет в позиции жертвы. Его партнер (или друг, родственник, ребенок, шеф – кто угодно) может занимать не позицию агрессора, а позицию спасателя, делая все, чтобы свою жертву спасти. Однако это тоже тупик, поскольку, как мы уже увидели, жертва не хочет быть спасенной – ей удобно оставаться в своей роли. Однако от внимания и заботы спасителя она порой не отказывается – как тот ребенок, о котором мы говорили в начале.

Выход из позиции жертвы. Освобождение от мазохистических тенденций.

Ко мне на терапию достаточно часто приходят люди, с которыми мы совместно обнаруживаем их положение на позиции жертвы. Работа с этим – не сиюминутная и не настолько простая, чтобы можно было проделать ее самостоятельно. Часто человек даже не готов сразу признать, что он – жертва, и ему это выгодно и удобно. Поэтому я рекомендую обратиться к психотерапевту с данным вопросом (если интересна работа со мной, то контакты можно найти здесь Мои контакты). Однако некоторые моменты данного пути я обозначу. Для реализации каждой из этих рекомендаций есть различные техники, практики и инструменты. И этот путь, даже не будучи простым, интересен – ведь он ведет Вас к принятию себя, любви к себе и нахождению опоры внутри себя.

1. Позволение себе желать. Внимание к своим желаниям и потребностям. Ирвин Ялом – психотерапевт, создатель экзистенциального направления в психотерапии и писатель – пишет о желаниях следующее: “Есть люди, настолько боящиеся быть оставленными своими попечителями, что подавляют всякое прямое выражение личного желания. Они не позволяют себе желать, как если бы их желания раздражали других, угрожали им или отталкивали их”. Эта цитата как раз относится к тем, кто находится в позиции жертвы.

2. Повышение субъективной ценности себя. От постоянного чувства вины идем к принятию себя, своих эмоций, желаний и поступков. Позволяем себе поступать и проявляться так, как хочется, как идет изнутри – и не испытывать при этом чувство вины.

3. Осознание, что позиция жертвы может повлечь со стороны окружающих только 2 типа реакции: агрессию или желание спасать. В обоих случаях это не приведет к здоровым удовлетворяющим отношениям. Пока вы остаетесь в этом треугольнике, вы также остаетесь в отношениях зависимости. Поэтому от жертвенности, беспомощности направляемся к силе, к поиску опоры внутри себя самого.

4. Позволение себе слышать и слушать себя, а также озвучивать свои желания и отстаивать свои интересы. Слушать себя и делать то, что хочется – это одна из составляющих счастливой и полноценной жизни.

5. Осознание, что злость – это нормально. Испытывать враждебность по отношению к тому, кто причиняет вред, нарушает Ваши границы – естественно. Именно злость поможет либо отстоять себя, либо уйти из отношений, где партнер применяет какое-либо насилие. И сделать это адекватно и самосохранно. В конечном итоге, это проявление заботы о себе и любви к себе.

6. Признание самому себе, что внутри существует установка “Необходимо страдать, чтобы получить что-то (внимание, любовь, заботу)” или “Только будучи слабой/удобной, я достойна любви и внимания”. Любовь можно получать не только через беспомощность и отказ от себя. У Ненси Мак-Вильямс – психотерапевта, автора книги Психоаналитическая диагностика – есть такая мысль: “Именно отстаивание своих прав, а не беспомощное страдание, вызывает тепло и принятие”.

Если Вы считаете, что в этой работе Вам нужна помощь или поддержка – приходите на индивидуальную психотерапевтическую сессию.

© Angelique Marie