Затрону непростую тему – роли ребенка в дисфункциональной семье. Эта статья – и о детях, и о Внутреннем Ребенке каждого из нас.
Ребенок, развиваясь в семье, где недополучает безопасности, любви, стабильности, поддержки, где его потребности не удовлетворены, бессознательно выбирает себе 1 из 4 ролей:
1. Герой (Золотой ребенок),
2. Козел отпущения (Бунтарь),
3. Потерянный ребенок (Невидимка),
4. Шут (Семейный талисман).
Эти роли формируются в ответ на травматический или дестабилизирующий опыт детства: насилие, зависимость или психическое заболевание взрослого, эмоциональная недоступность или гиперконтроль. Роль – инструмент, который помогает ребёнку подстроиться к семейной системе, удовлетворять хоть как-то свои потребности, а нередко – и просто выжить. То есть у нее есть свои функции. Но…
Пребывание в роли мешает развиваться подлинной личности и выстраивать здоровые границы.
Такому ребенку, а затем – и взрослому – тесно и несвободно. Он плохо знает, кто он, какой он на самом деле, что ему нравится, чего он хочет. У него много автоматических реакций. Однако мы так привыкаем к этим ролям с детства, просто не знаем, как по-другому, что они кажутся второй кожей. Мы действительно не умеем по-другому, более того, даже не знаем, что взяли на себя какую-то роль – и несём ее сквозь всю жизнь.
Распознать свою роль – 1 шаг к ее пересмотру, выходу из сценария и восстановлению целостности личности.
Предлагаю в описаниях ниже поискать себя, ведь с этим можно и стоит работать. В конце статьи, после описания всех ролей, я дам рекомендации, как освобождаться от них.
🏆 Первая роль – Семейный герой или Золотой ребенок
Он точно знает, кому и как нужно поступить. Все разруливает. Всегда прав, а за неудачи считает ответственными других.
Его мотивация, способ почувствовать любовь – одобрение. Важно, чтобы заметили, какой он хороший, и он делает для этого много.
Это тот ребенок, который очень рано берет на себя взрослые функции, которые на самом деле должен выполнять взрослый человек. При этом родители от него ждут, что он и детские задачи тоже будет выполнять – ходить в школу, слушаться. И он теряется: кто он? Переживает страх провала, стыд, тревогу. Вырастает с низкой самооценкой и перфекционизмом, считает себя ответственным за все происходящее. Самостоятельно всего достигает, живет в стрессе гонки за достижениями, но не удовлетворяется ими, обесценивает их – и себя.
Золотой ребенок хочет всем нравиться, поэтому им легко управлять – ведь ему сложно отказывать другим. Часто взрослый золотой ребенок переезжает от семьи подальше, чтобы так создать желанную дистанцию, не позволяя себе озвучить потребность в ней.
Вырастая, может справляться с невероятным внутренним напряжением с помощью алкоголизма, наркомании, трудоголизма, зависимых отношений. Велика угроза выгорания.
С детства семейный герой – гордость всей семьи, которым хвастаются. Он становится лицом семьи и в этом – его функция и ноша.
Освобождаясь от этой роли, человек становится очень компетентным, уважаемым, отличным сотрудником, преуспевающим человеком. Очень ответственным за себя, а не за всех остальных., умеющим заботиться о себе и добиваться успеха.
🙅🏼Вторая роль – Козел отпущения или Бунтарь
Враждебный, неподчиняющийся, Козел отпущения не приемлет правил и авторитетов, идет против общества.
Со стороны заметно, что он переживает много злости и обиды. Внутри же он боится быть отвергнутым, чувствует себя неполноценным и ищет любви, привлекая негативное внимание (разбитое стекло, плохие оценки, уход из дома). В любви, внимании, признании и уважении он очень нуждается – но не получает их.
«Я живу с твоим отцом, чтобы ты ни в чем не нуждался», «Я работаю на нелюбимой работе из-за тебя», «Я так себя веду, потому-что ты меня довел».
Так семья винит его во всем. В итоге ребенок может даже чувствовать себя недостойным жизни.
Его функция в семье – отвлекать внимание от ее глубинных, настоящих проблем. Пока есть “проблемный” ребенок, можно не замечать, что между супругами уже нет эмоциональной привязанности, секса или даже развод маячит на горизонте. Козел отпущения страдает за всех в семье. Является выражением Тени семьи: все ее члены могут быть развивающимися успешными, транслировать, что все у них – чудесно, но этот ребенок дает понять внешнему окружению, что это – не так, что в семье на самом деле много скрытой агрессии и неудовлетворенности.
Во взрослости с большой вероятностью может прийти к проблемам с законом, наркотизации, неразборчивым сексуальным контактам, нестабильным отношениям.
Подлеченный психотерапией Козел отпущения – смелый, исполнительный, умеет рисковать. Из выросших в этой роли получаются отличные специалисты помогающих профессий: они способны на эмпатию, могут чувствовать чужую боль, отлично знают, каково быть отвергнутым.
👻Третья роль – Потерянный ребенок или Невидимка
Этому ребенку транслировали, что хорошо быть незаметным. “Не высовывайся”, “Не до тебя”, “Сиди тихо” – такие послания он получал словесно или невербально. Конечно, он чувствует себя неважным, неценным. Стремится быть незаметным, часто остается в одиночестве, производит впечатление спокойного, отстраненного, застенчивого. Может постоянно сидеть в телефоне/ноутбуке/книгах.
Возможны внешние признаки: полнота или проблемы с кожей (таким образом через тело психика защищает себя, также это может быть следствием заедания переживаний).
Потерянный ребенок переживаюет много боли, тревоги, неувиденности, покинутости и обиды. Они живут с большой нереализованной потребностью во внимании и значимости.
Поскольку им недостает навыков социальной коммуникации, они не умеют отказывать, могут попадать в неприятные ситуации. Они доверчивы, ведомы, нерешительны. Оказываются жертвами манипуляций. Не имеют друзей и особого интереса к жизни. Склонны к изоляции и депрессии.
Большинство попыток суицида – у людей с этой ролью.
Освобожденный от этой роли взрослый становится независимым, талантливым, настойчивым и находчивым, имеет богатое воображение.
🃏Четвертая роль – Шут или Семейный талисман
Несёт ответственность за чувства других людей, а вот за свои действия – не всегда. В детстве он ощущал свое влияние на семью: мама расстроена – он знал, как заставить её улыбнуться, родители поругались – он мог их помирить. В этом влиянии он ощущал власть и собственную нужность. Но также ему приходилось постоянно сканировать настроение окружающих, а значит, внимания к себе – к тому, как он сам и чего хочет – не хватало.
Другие могут пользоваться им и то, что он дает места себе, своим желаниям, способствует этому.
Шут прячет себя за улыбкой и шуткой даже в серьезных ситуациях, веселит других. У такого человека большой круг друзей и знакомых, он умеет быть в центре внимания, создавать праздник. Однако ему не хватает настоящей близости, он сталкивается с одиночеством, потому что не показывает себя подлинного – это страшно. Переживает ненужность и страдает от низкой самооценки.
Его функцией в родительской семье были разрядка обстановки, снятие напряжения, создание оптимистичного настроя, регуляция эмоционального фона семьи. Он отлично научился с этим справляться.
У взрослого Шута – нереальные планы. Он может давать обещания, но ничего не делать, находясь в постоянной тревоге от завышенных ожиданий от себя. За помощью не обращается, ведь это будет значить, что он – слаб и не справляется сам.
Свои чувства различать он не умеет, что увеличивает тревогу. Может высмеивать чувства других с сарказмом, обесценивая эту непонятную сферу.
Осознавший свой сценарий Шут – очень обаятельный человек, приятный и лёгкий в общении, весёлый и остроумный. С удовольствием и умением делает приятное другим – не в ущерб себе. Пройдя взросление в терапии, такой человек может стать независимым и научиться заботиться о себе, а также – сопереживать другим и поддерживать их, сохраняя границы. Он чувствует свою важность и ценность.
Тест Какая роль в дисфункцинальной семье – ваша?
Думаю, вы уже примерно знаете, какая роль из описанных выше четырёх – ваша. Часто человек объединяет несколько ролей, используя их в разных обстоятельствах. Для точной диагностики я создала тест, в котором нужно выбрать столько вариантов ответа к каждому вопросу, сколько вам откликается – именно те, которые характеризуют вас.
1. Когда в семье было напряжённо, вы чаще:
a) Блестяще учился(лась), старался(ась) быть идеальным(ой)
b) Прятался(лась), уходил(а) в книги, фантазии, «невидимую зону»
c) Шутил(а), делал(а) весело, отвлекал(а)
d) Нарушал(а) правила, протестовал(а), кричал(а), создавал(а) «поводы»
—
2. Каким /какой тебя чаще всего видели взрослые?
a) Гордостью семьи
b) Спокойным(ой), беспроблемным(ой)
c) Весёлым(ой), «солнышком»
d) Проблемным(ой), трудным(ой)
—
3. Какие чувства были для тебя обычными в детстве?
a) Страх не справиться, стыд за ошибку, тревога перед ожиданиями
b) Одиночество, скука, тоска
c) Тревожное веселье, напряжение, желание всех развеселить
d) Злость, обида, непонятость
—
4. Как ты ощущаешь себя во взрослом возрасте, особенно в отношениях?
a) Держу всё под контролем, стремлюсь быть лучше всех, трудно расслабиться
b) Сложно понять, чего я хочу и кто я вообще
c) Прячусь за юмор, сложно говорить о серьёзном
d) Часто бунтую, не доверяю авторитетам, могу «разрушать»
Определяем результаты. Посчитайте, каких ответов у вас больше – a, b, с или d. Ответы А соответствуют роли Семейный герой, B – Невидимке, С – Шуту, D – Козлу отпущения.
Как освободиться от своей роли
Итак, предположим, вы определили свою роль – или несколько. Что делать дальше?
Во-первых, не ругайте и не стыдите себя.
В детстве у вас не было выбора, играть эту роль или нет – обстоятельства всегда сильнее ребенка, и он справляется, как может. У ваших ролей были свои функции, они были необходимы.
Во-вторых, ищите выгоду сохранять роль сейчас. Что вы получаете, продолжая ее играть? Нужна ли она все еще, чтобы выжить? Какие потребности вы удовлетворяете с ее помощью? Это могут быть значимость, любовь, безопасность, признание, похвала, уважение и т.д. Возможно ли их удовлетворение другими путями?
В-третьих, обратитесь к психологу или психотерапевту. Специалист поможет разобраться и с ролями, и с выгодой – и постепенно дать волю истинному себе, освободить себя и свой потенциал.
© Angelique Marie
Добавить комментарий