Создание личных границ. Сепарация с близкими. Что происходит, когда я начинаю слушать себя.

Каждый человек может прожить только свою жизнь. И, хотя эта идея естественна и понятна, многие пытаются жить чьей-то еще жизнью, кроме своей (а своей порой вовсе даже не живут). Родители – жизнью детей или дети – жизнью родителей. Супруги – жизнями друг друга. Порой люди выбирают и ставят на главное место в своей жизни кого угодно, только не себя. И это кажется более нормальным, потому что жизнь для себя, любовь к себе в социуме называется эгоизмом. Или потому что мы часто не слышим и не понимаем себя, свои истинные желания и ценности – и тогда проще делать вид, что делаем все для других. Но возможно ли это на самом деле? Ведь часто в этой ситуации мы не отвечаем на запросы окружающих адекватно, давая им именно то, что они просят, а стараемся передать и сделать то, что сами считаем правильным и нужным для них. Именно в таких ситуациях через какое-то время можно услышать “Я отдала тебе лучшие годы своей жизни”, “Ты неблагодарна”, “Я ожидала другого от тебя” и так далее. Чтобы этого не случилось, важно вовремя осознать, что у каждого – своя жизнь, и она – единственная, которую может прожить человек. Только свою, только за себя. Никогда ни за кого другого.

Что значит жить своей жизнью?

Это значит иметь свои ценности, цели и задачи, иметь свои личные мнения и позиции по разным вопросам… Но самое главное – жить для себя и ИЗ СЕБЯ, исходя из собственных желаний и побуждений, слышать и понимать себя, любить себя.

При отсутствии личных границ человек может подавлять раздражение, злость, ненависть, ревность и другие социально не одобряемые эмоции и чувства, в стремлении слиться с окружающими (особенно – близкими), быть (или, скорее, казаться) “хорошим”, добрым, помогающим и т.д. В попытке донести до окружающих, доказать им и себе свою “хорошесть”, мы теряем внутреннюю связь с самими собой.

Часто это – последствие детской травмы, которую ребенок получил в период от зачатия до конца первого года жизни. Именно в этот период формируется ощущение безопасности мира и способность ему доверять. Если мир был пугающим, не удовлетворяющим вовремя потребности ребенка (а в этом возрасте весь мир для ребенка – это мать), впоследствии человек будет ощущать тревогу и, как один из вариантов – стремиться слиться с кем-то, чтобы почувствовать ту тотальную защищенность и безопасность, которую ребенку могла дать – и не дала – мать.

Естественный возраст для начала сепарации – 3 года. Но не многие успешно проходят этот процесс в детстве, и к психотерапевтам часто приходят взрослые люди с запросами, корнем которых является отсутствие здоровой отделенности от других. К счастью, пройти сепарацию никогда не поздно. Ниже вы узнаете приблизительные этапы этого процесса у взрослого человека.

Сценарий отделения себя от других. Что происходит, когда я начинаю слушать себя.

  1. Спрашиваю себя, чего хочу
    Как услышать себя? Как обрести связь с собой, при которой чувствуешь, что делать и когда, знаешь, чего хочешь? Как понять, чего же хочется на самом деле, когда всю жизнь мы слушали кого-то другого, верили и следовали чужими путями?
    Для начала – начать спрашивать себя, чего хочется. Постоянно, по несколько раз в день. “Чего я хочу прямо сейчас?” – вот вопрос, который мы начинаем себе задавать чаще всех других.
    Вариант 1: Не понимаю, чего хочу.
    Да, такой простой вопрос может первое время часто оставаться без ответа. Перестав опираться на внешнее – ценности и мнения других, а также социальные нормы – мы теряем старый “флюгер”, указывающий нам направление жизни. Этот период – отказ от старого “флюгера” и обретение нового, своего лично – может сопровождаться растерянностью и непониманием. Это нормальное и временное состояние. Итак, если ответа на вопрос “Чего я сейчас хочу?” нет – я не делаю НИЧЕГО. Позволяю себе расслабиться и даю себе время. Через какое-то время снова задаю себе тот же вопрос.
    Вариант 2: Понимаю, чего хочу.
    Ура! Я услышала себя! Это – уже маленькая победа на нашем пути. Задаем себе следующий вопрос: Хочу ли я этого прямо СЕЙЧАС? Мы можем хотеть очень много всего, но какие-то желания относятся к будущему и не актуальны на данный момент, а какие-то связаны с сожалениями о прошлом – и не актуальны вообще. С желаниями на будущее тоже можно работать, из них можно формировать намерения, которые будут реализовываться. Но об этом читаем в другой статье – здесь, а также учимся формировать намерения на Медитациях. Сейчас же мы поговорим именно о тех желаниях, которые хотим и можем реализовать в данный момент.
  2. Итак, я понимаю, чего хочу, и понимаю, что хочу этого именно сейчас. Тогда я стараюсь это делать. Если это маленькое желание – хочу поспать еще полчаса, хочу съесть что-то вкусное, хочу прогуляться – реализуем его целиком и сразу. Реализация этих маленьких и, как может показаться, незначительных желаний, направит нас на путь к себе, а также даст вдохновение и ресурс, необходимый для дальнейшего следования.
    Если же прямо сейчас вы хотите дом – можно поступить так: выбираем 1 из шагов к реализации этого желания – и делаем его (например, посмотреть объявления о домах в нужном районе, или прописать, какие вообще действия нужно совершить, чтобы стать обладателем желанного дома, или что-то еще). И, опять же, выбираем именно то, что хотим сделать СЕЙЧАС.
  3. Также важно, что я перестаю делать то, чего не хочется. Если что-то пока невозможно сделать так, как желаешь, или приходится делать то, чего не хочешь, – не ругаем себя и стараемся не погружаться в чувство вины, злости или разочарования. Лучше вы этим не сделаете никому, а вот хорошего настроения и ресурса себя лишите. Конечно, всю жизнь живя “как надо”, как кто-то сказал, как “правильно”, сложно сразу позволить себе делать то, чего хочется. Даже услышать свои желания довольно сложно: слишком сильно мы привыкли себя не слушать и идти на поводу у кого-то – родителей, коллег, общества. И все же потихоньку начинаем делать то, чего хотим. Помните, что данная технология – это путь, требующий времени, и каждый маленький шаг – это победа, это работа над собой. Будут периоды, когда не будет удаваться сделать ни одного шага. Это нормально. Помните о цели – любить себя, слышать себя и жить так, как хочется именно вам.
    Итак, когда сталкиваюсь с тем, что НЕ ХОЧУ чего-то делать – учусь позволять себе это не делать. И есть еще 1 вспомогательный вопрос, который поможет в этом: ради кого или для кого я это делаю? И если ответ – какой угодно, кроме “ради себя и для себя” – часто такое действие говорит о позиции жертвы, о попытке жить чью угодно жизнь, только не свою. Хотите ли вы жить свою жизнь и делать то, что приносит радость, или готовы делать что-то безрадостное для кого-то другого или вообще непонятно, зачем?
  4. Как только я начинаю делать то, чего действительно хочу, происходит следующее:
    а) я начинаю испытывать чувство вины,
    б) возникает внешнее сопротивление.
    На самом деле, эти 2 пункта – одно и то же. Но обо всем по порядку.
    Привыкнув делать то, что одобряют другие, нам сложно идти во что-то новое, необычное, не столь очевидно одобряемое. А когда мы в него идем, мы сталкиваемся с неприятием общества: чего это ты? решил жить в свое удовольствие? ты вообще нормальный?
    Всю жизнь вы были удобными. Делали примерно то же, что все. Слушали авторитетов, прислушивались к мнению близких, были более или менее обычным членом общества… Себе в ущерб. Помогали, когда не хотелось – чтобы окружающие видели в нас доброго и отзывчивого человека. Делали то, на чем настаивали другие. Выбирали то, что выбирает большинство. И тут внезапно вы делаете что-то совершенно новое, другое. Вы отказываете в помощи тому, кому не отказывали раньше. Идете на прогулку в 3 часа ночи, потому что вам так захотелось. Тратите деньги на что-то, не оговоренное с партнером. В общем, следуете побуждению, пришедшему изнутри.
    Почему люди начинают сопротивляться? Почему не хотят поддержать вас на этом пути, ведь вы идете К СЕБЕ, хотите научиться ЛЮБИТЬ СЕБЯ. Это просто. Осознайте, как много людей вокруг вас не позволяют себе жить так, как сейчас пытаетесь вы. Как часто окружающие следуют своим истинным желаниям? Да, не так уж часто. И тут вы начинаете это делать. Какие эмоции это рождает? Зависть, раздражение, злость. Они не могут себе этого позволить. А значит, и вы не должны.
    Конечно, так будет не со всеми. Будут люди – может, всего 1-2 человека, а может, вам повезет, и таких будет много – которые поддержат вас. Люди, которые сами себе позволяют то, чего хотят, которые любят и слышат себя. Эти люди станут вашей поддержкой и опорой на время пути, потому что именно они могут принять вас таким, какой вы есть – потому, что прежде всего принимают себя. А впоследствии, скорее всего, они и останутся в вашей жизни, потому что вам будет комфортно друг с другом.
    Как быть с остальными? Об этом – в пункте 5, а пока разберем чувство вины, возникающее при попытке отделиться.
    Чувство вины – удобнейший инструмент, которым социум регулирует поведение каждого отдельного индивида. Параллельно с ним существует страх наказания: я сделал что-то не так – я виноват – меня накажут. Слушая себя, ты обязательно будешь делать что-то “не так”, потому что ты – уникален, твое сочетание характеристик, потребностей, желаний, системы ценностей, физиологических особенностей и т.д. – НЕПОВТОРИМО! Тебя невозможно вписать в какие-то схемы, втиснуть в рамки – только если этого не захочешь ты сам. Так вот, чувство вины используется для того, чтобы ты этого захотел.
    Помня об этом, намного легче замечать у себя появляющееся чувство вины и разворачиваться на 180 градусов, выбирая позволение себе того, чего хочется, что близко именно для тебя.
  5. Итак, мы начинаем следовать своему внутреннему голосу – и появляются те, кто сопротивляется нашим переменам. С этими людьми мы отстаиваем свое право на собственный выбор. Наши свеженькие, еще хрупкие и не вполне ощутимые границы требуют защиты. Мы сами еще не уверены, что имеем на них право, потому появляется чувство вины. И здесь происходит следующее. Наше окружение становится отражением этого чувства. Пока мы не позволяем себе что-то, внешний мир тоже не будет нам этого позволять. Пока мы не уверены, что ИМЕЕМ ПРАВО, окружающие постоянно будут транслировать, что этого права у нас нет. Что делать?
    Даем понять, что живем СВОЮ жизнь, и ИМЕЕМ НА ЭТО ПРАВО. Помните, в своей жизни вы можете делать то, что хотите. Вы пришли в этот мир для того, чтобы делать то, что хотите!
    С теми, кто продолжает давить, навязывать свое мнение и пытаться вас вернуть в лоно общества (с его ограничениями), со временем можно без сожаления расстаться. И этот выбор тоже сможете сделать ВЫ САМИ.
    Здесь будет происходить интересный процесс: чем лучше и больше вы будете доносить до окружающих, что хотите и можете жить своей жизнью, тем больше эта уверенность будет крепнуть внутри. То есть мир в данном случае начинает помогать нам – иногда жесткими методами, но тем быстрее они работают.
  6. Позволяю себе. Когда человек начинает искать, чувствовать и создавать свои личные границы, обычными являются злость, ненависть и отвращение к людям, с которыми раньше было слияние. Мой опыт психотерапевтической и энергетической работы с разными людьми показывает то же, что пишут психотерапевтические учебники: эти эмоции становятся инструментами, требуемыми для сепарации. В конце статьи есть примеры выстраивания границ – жесткие и мягкие. На первом этапе этого процесса человек чаще использует жесткие способы, потому что это в новинку для него, и с непривычки подобрать мягкие выражения достаточно сложно.
    Позвольте себе эти эмоции. Их проживание – без сопротивления и чувства вины – ускорит процесс. Именно злость, ненависть, отвращение, разочарование помогают снизить важность окружающих людей и их мнений. И это – последний пункт нашего сценария. Внимание: здесь я не говорю, что все эти эмоции нужно безжалостно выплескивать на окружающих, ругаться и рвать связи. Нужно позволять себе проживать эти эмоции внутри, не бежать от них, не ругать за них себя. Как ни странно, злость, ненависть, отвращение станут ресурсом, который поможет Вам быстрее пройти процесс сепарации. Они дадут силы идти дальше – своим путем.
  7. Снижаю важность окружающих людей и их мнений.
    Итак, как бы мы ни работали со своим чувством вины и как бы ни доносили до окружающих свое право на личное пространство (психическое и физическое), будут оставаться люди, которые в фильме Матрица зовутся “агент Смит”. Эти люди – действительно “агенты матрицы”, настолько плотно застрявшие в ней и так полно разделяющие ее ценности и цели, что любого, кто желает из матрицы выйти, они активно тянут назад. Это люди, не готовые находить собственный путь и идти им, слушать себя и быть уникальными. Часто ими движут страх, чувство вины и стыд. Для того, чтобы снизить для себя важность их отношения к вам, напоминаем себе 3 вещи:
    я не могу нравиться абсолютно всем (на это способна только стодолларовая купюра, правда?),
    только я сам могу знать, что лучше для меня,
    собственное мнение, самоощущение и счастье для меня – важнее всего.
    Сепарация – часто о том, чтобы быть плохим для кого-то. Не потому, что ты плохой сам по себе, а потому, что сейчас ты не соответствуешь чьим-то ожиданиям, ты не удобен. Это возможность перестать пытаться всегда и для всех быть хорошим – и попробовать быть собой, даже если кто-то не может это сразу принять.

Личные границы каждого – так же уникальны, как и человек в целом. Кто-то допускает близко многих, чувствуя себя при этом комфортно, разделяя с окружающими все, что имеет, и практически не нуждается в чем-то собственном. Кому-то требуется много уединения, возможности быть с собой, молчания. Оба варианта и все, что между ними – это нормально. Кроме того, со временем личные границы могут меняться. Позвольте себе чувствовать их постоянно, быть жестким или гибким – как хочется в данный момент.

Самый простой способ обозначить свои границы

Догадываетесь, какой?
Конечно же, это слово НЕТ. Это умение отказывать, когда хочется отказать. Не придумывать себе оправдания, не извиняться, а просто сказать “Нет. Я этого не хочу”. Помните, что каждый имеет право не делать того, чего он не хочет.

И в завершение хочу привести цитату из интервью с интереснейшим человеком – Джоном Уэлвудом, изучающим западную психотерапию и буддисткую практику: “Один индийский учитель, Свами Праджнанпад, чьими трудами я восхищаюсь, сказал, что «идеализм есть акт насилия». Пытаться жить в соответствии с идеалом вместо того, чтобы аутентично пребывать там, где вы есть, может стать разновидностью внутреннего насилия, если оно разрывает вас надвое и противопоставляет одну часть другой”.

Примеры выстраивания личных границ

Жесткое Мягкое
1. Я сам разберусь.1. Тебе необязательно переживать из-за этого, я справлюсь.
2. Это моя жизнь, делаю, что хочу.2. Я бы хотел принять самостоятельное решение.
3. Отстань.3. Ты нарушаешь мои границы.
4. Вы мне не нужны.4. Я хотел бы сейчас побыть один.
5. Только я сам знаю, как лучше для меня. 5. Благодарю за заботу.
6. Я вам ничего не обязан.6. Спасибо за всё, что вы для меня сделали. Я рад, что это было вашим личным выбором.
7. Я уже взрослый, хватит меня опекать.7. Доверьтесь мне, я многому научился.
8. У меня нет времени разговаривать.8. Я перезвоню, как только будет возможность.
9. В ваше время всё было по-другому.9. Вы правы, но сейчас многое поменялось.
10. Вы никогда не давали мне решать самому. Хватит!10. Мне интересно сделать свой собственный выбор и посмотреть результат.

Здесь можно узнать о том, как делается энергетическая сепарация с конкретным человеком – мамой, папой, бывшим партнером или любым другим человеком, с которым, по Вашим ощущениям, Вы слишком близки, нераздельны, болезненно слиты.

Мягкой и радостной сепарации, друзья!

© Angelique Marie