Все начинается с родителя, затопленного собственными чувствами. Такого, у которого собственные родители были тоже переполнены чувствами и либо выплескивали их на своего ребенка, либо были закрыты и недоступны. То есть описанная здесь травма, к сожалению, поколенная. Хорошая новость – в том, что любой из нас может завершить ее на своем поколении – для всего своего рода.
Так вот, родитель не умеет обращаться с собственными эмоциями. Его не научили и сам он по каким-то причинам не разобрался. Во взрослости периодически или постоянно его затапливают тяжелые переживания – ненависть, грусть, злость, одиночество, тоска, отчаяние, беспомощность, ревность, зависть, стыд, вина. Часто чего-то из этого – особенно много, у каждого человека – свое преобладающее чувство. У него есть маленький ребенок. Не имея подходящего места и людей, которые могли бы помочь справиться, он приносит свои переживания ребенку. Конечно, это не осознается, в этом нет злонамеренности – и все же это происходит. Такой родитель сам не был в детстве ребенком, чьи чуства выдерживали бережно и с интересом. У его ребенка, в свою очередь, еще нет личных границ и понимания, что выдерживать этот объем – совсем не его задача. И он научается принимать в себя, проглатывать.
В норме ребенку нужно учиться при помощи родителя понимать собственные чувства, учиться выдерживать их и использовать – ведь у каждого чувства есть своя задача.
Это один из этапов созревания психики. Происходит обратное: он выучивается не замечать собственные состояния и эмоции (а часто – и телесные ощущения), ведь переживания родителя занимают все пространство. А внутри копится подавленная злость – именно она должна была подняться, чтобы помочь ребенку отделиться, занять достаточно места, сказать, что ему не подходит. Но весь процесс происходит в таком возрасте, когда большинство детей неспособны на это: отделение и протест переживаются опасными рядом с родителями, лояльность не позволяет, а поддерживающих фигур часто нет.
Ребенку нужно пространство, где его слушают, интересуются им, где его чувства выдерживают, а своими не затапливают.
Вырастая, такой ребенок часто выполняет эти функции для других, становясь эмоциональным контейнером для них.
Взрослый, бывший таким ребенком, впоследствии может сталкиваться с непростыми и неприятными переживаниями:
- Для меня нет места
- Я должен выдерживать чужое сложное в любом объеме
- Мое состояние неважно
- Меня не замечают
- Я должен быть опорой для других
- Мне нужно подавлять себя в отношениях (может быть принято бессознательное решение, что поэтому их лучше вовсе не создавать)
Мое недавнее открытие – довольно жуткое – в том, что человек несет в себе чувства родителей. Да, став однажды контейнером, мы сохраняем эти чувства других внутри себя – злость, стыд, ненависть, зависть, горе – и самостоятельно от них сложно освободиться, их даже обнаружить сложно.
У такого взрослого контакта с собой нет или мало. Нет ясности с тем, что возможно только благодаря переживанию эмоций:
– с собственными состояниями,
– желаниями,
– личными границами,
– переживанием усталости, перегруженности, истощения.
И еще 1 важное следствие.
Ребенок при таком отношении начинает чувствовать, что нужен, только когда полезен, ценен своим умением спасать и выдерживать и дорог тем, что он удобен.
Его идентичность строится вокруг полезности, а значит, переживание собственной ценности, которая неизменна и независима от обстоятельств, не формируется. Кажется, что любовь нужно заслужить своим поведением – подходящим. Это влияет на выбор друзей, партнеров (и клиентов, если ваша профессия – помогающая). Человек может бессознательно выбирать тех, кто будет его недооценивать, относиться функционально – в таких отношениях места для него всегда будет недостаточно. Сценарий детства подтверждается и закрепляется.
Что будет с накопленными чувствами?
Очень вероятно, что чувства периодически будут прорываться либо пассивно-агрессивно (сарказм, забывание о договоренностях), либо потоком, в большом объеме – ведь их много внутри, и им нужен выход. Хоть размещать их внутреннего позволения нет, потребность в этом есть. Они – как вода перед плотиной: накапливается много – плотина прорывается. После этого часто следует вина, ведь себя нужно сдерживать – а не вышло. Сдерживание возобновляется, человек контролирует себя изо всех сил – либо до следующего срыва, либо потихоньку размещая свой гнев незаметно для себя, что всегда влияет на качество отношений и удовлетворенность жизнью. Такой цикл.
Мне важно добавить, что у людей с описанным мной характером есть прекрасная способность чувствовать других, высокая эмпатия и умение поддерживать. И в этом они способны на близость. Но в близости важны обоюдность, взаимность. И хоть подобный человек в этом очень нуждается, он, сам того не замечая, останавливает себя и лишает этой возможности.
Что делать
Если вы узнали в этом описании себя – свое детство, в котором вам не хватало места, а может, и отчасти свое отношение к детям сейчас – если вы плачете или злитесь, читая этот текст, я хочу с вами поделиться, как с этим быть. Это может быть запросом на личную или групповую терапию. Очень вкратце задачи – такие:
1. Сформировать с терапевтом контакт, в котором вы чувствуете безопасность и стабильность. Этот пункт невозможно проскочить, потому что работа предстоит глубокая и ее невозможно выполнить ни в одиночку, ни в самом начале терапии. Если вы узнали в описании себя, вам как раз будет хотеться справляться в одиночку – именно этому вы научились рядом с родителями, которые сами не справлялись и нуждались в поддержке, искали ее у вас. Поэтому первые месяцы терапии – для формирования доверия и позволения себе хотя бы начать опираться на другого человека. Изначально этому мешает идея о том, что вы – сильнее, ресурснее и вывезете, а вот терапевт (как и любой другой человек) – еще неизвестно.
2. Обнаружить, что вы не даете себе достаточно места ни рядом с другими, ни с собой наедине. Признать, что вы не очень знаете, что чувствуете, чего хотите – и одновременно это важно для вас. Это так же сложно как естественно: у всех нас есть одинаковые потребности, это обусловлено нашей социальностью.
3. Войти в контакт с собственными чувствами. Тут, в том числе, поднимутся гнев и горевание о том, что у вас в детстве (и по привычке – на протяжении жизни) не было достаточно места для себя. Эти чувства можно проживать, выдерживать их – первое время в основном с поддержкой терапевта, который станет для вас эмоциональным контейнером, которым должен был быть, но не смог родитель. Со временем ваш собственный эмоциональный контейнер будет развиваться все больше, и вы сможете выдерживать самостоятельно, постепенно позволять себе не подавлять и не обесценивать свои состояния.
4. Учиться разбираться, какое чувство – для чего. У каждого, как я писала выше, – свои задачи. Это поможет соединяться со своими потребностями: если я злюсь – может, мне нужно больше дистанции, если завидую – похоже, мне ценен объект зависти, как я могу привнести его в свою жизнь?
5. Обнаружить в себе чувства других людей, отделить их от своих и освободиться от них. Это будет огромным облегчением.
6. Учиться чувствовать, где ваши границы, создавать их и учитывать – это поможет осознавать, сколько вы действительно готовы и хотите выдержать эмоциональных переживаний другого человека и останавливаться там, где вам достаточно. Также вы станете относиться с большим вниманием и уважением к границам других – не теряя при этом себя.
Что будет дальше?
Со временем вы сможете размещать свои чувства в бережном контакте с другими, создавать близость, позволять себе все больше, чувствовать себя все более живым.
Когда в вашей жизни есть личная терапия, она делает лучше не только вашу жизнь, но и жизнь ваших детей, и окружающих людей.
Терапия дает опыт безопасного соединения с собой, своими чувствами, проживания их и размещения в контакте. Опыт отношений, где все 50-60 минут еженедельно – для вас и только для вас (что поначалу может быть сложно, а со временем – исцеляюще). Опыт внимательного теплого контакта с живым и стабильным интересом к вам.
@Angelique Marie
